*Ben kara kaşlı gözlerine degil dişlerinin arasındaki boşluga vuruldum:D
*Biri senle çıkmak istiyormuş
-Kim….
-ASANSÖR 
*gideceksen gelme gelmeyeceksen ümit verme:(
*Her seçiş bir vazgeçiştir
*GÜLÜ SEVEN NASIL DİKENİNE KATLANIYORSA KIZI SEVENDE DIRDIRINA KATLANIR
*Herşeyini bilmene gerek yok haddini bil yeter..;)
*no aşk no dır dır only makara only gır gır
* Basarili adam karisinin harcayabileceginden fazla kazanandir.
Basarili kadin ise böyle bir adam bulandir.
* Unut dediler , unuttum. Ama seni degil, unut diyenleri .
* Bana geceyi zindan ettiler. Af çikacak diye sabahladim.
* Hiç düsmanim yok. Çünkü kimseye iyelik yapmadim. Yazının tamamını oku »

Yaratıcı ülkenin yaratıcı insanlarından çöp dökmelere karşı alınan önlemlerden birkaç adet…
İzmir’de bir çöp kutusunda “Buraya çöp atan sıkıyorsa biraz beklesin!”
Pendik’te bir duvarda “Buraya çöp atmayın yakalarsam yediririm o çöpleri”
Kasımpaşa’da bir duvarda “Buraya çöp atan Allah katında cezalandırılacaktır”
İstanbul / Sefaköy’de bir duvarda “Buraya çöp atan için artık bir şey yazmayacağım… herkes içimden ne dediğimi biliyordur herhalde”
Bağcılar’da bir evin duvarında “Buraya çöp atan namussuzdur. Salı ve cuma hariç”
Büyükdere itfaiyesinin yan duvarında “Çöp atma ağır konuşurum”
Bursa’da bir apartmanın garaj girişinde “Çöp döken °°°°°°°°dir. Yorum yapan da”
İstanbul-Kağıthane’de bir duvarda “Buraya çöp döken Sayın eşek, görüntü hoşunuza gidiyor mu? Konteynır iki metre ileride!”

Yazının tamamını oku »

1-Boyu en ideal 1.75 olacak öyle yolda yürürken ne dev gibi durmalı ne de ufacık…
2-Renkli gözlü olmalı. Ama çok açık renk değil. Bakışı daha önemli. Çakmak çakmak bakarken ! yumuşayıp eritebilmeli
3-Hafif bi top sakal ya da kirli sakal olmalı. Tüysüz kesinlikle olmamalı. Temiz ve kısa traş tercih sebebidir.:)
4-Eller bakımlı temiz olmalı. Ne büyük nede tombul olmamalı. Kolları sert ve adaleli, koluna girince hatuna gücünü hissettirmeli
5-Kesinlikle ama kesinlikle vücut çalışmış OLMAMALI! Pek çok kız siz erkeklerin sandığının aksine şiş vücut sevmez. Sakin mütevazı ama sert ve sarkmayan bir vücut gibisi yoktur.
6-Popoya ve bacak! lara dikkat. Atletik olmasa da hantal olmayacak.
7-Sarışın kumral olabilir ama kesinlikle koyu esmer olmamalı. Dişler beyaz ve temiz olmalı, tercihen sigara içmeyecek.
8-Güzel kokacak. Sık sık duş alacak. Kendine özgü kaliteli bir parfümü olacak öyle ki hatun kısmı nerde o kokuyu alsa erkeğini hatırlayacak.
9-Çok etli ya da çizgi gibi incecik dudaklı olmaz. Alt biraz kalın üst dudak biraz ince… Kulağında küpe olabilir. Olmasa da önemli olmaz Yazının tamamını oku »

Zor da olsa randevuyu koparmıştık ve röportaj başladı. İşte karşımda ‘Filinta Keller Kulübü’ genel başkanı, başlıyor anlatmaya;
Kulübümüz, saçsız yaşama geçişte ve sonrasında dayanışma oluşturmak amacıyla kuruldu. “Allahım, niye ben, niye, niyeaa?” feryatlarını dindirmek, sahip olduğu karizmanın farkına vardırmak için varız! ‘Sarımsak yutarsan saçın gür çıkar’ efsanesi yüzünden hem saçsız hem yalnız kalanlardan tutun da, servetini aktara yatıranlara, kafaya antini kuntin Japon ilaçları süre süre doz aşımından dünyayı ele geçirmeye niyetlenenlere kadar her çeşit üyemiz var. Aramıza katıldıktan sonra yaşam enerjilerini geri kazanıyor, sabahları kendilerinden makas alarak uyanıyorlar.
Bunu nasıl başarıyorsunuz?
‘Bir kafada ya kıl olur ya akıl’ telkinleriyle yaklaşıyoruz. Ardından da seminerlerimiz başlıyor. Kellik psikolojisi; kelliğin psikolojik analizi… Saç ayarı; yanlardaki saçları ortadaki boşluğa doldurmak… Kel alaka; kelliğin toplumdaki yeri, ilgisi, önemi… Kıloloji; dilimizde yer alan kelliğe dair espri ve alay etme kalıpları.
Avantajları da sıralıyoruz tabii… Şampuan, tarak, kepek sorunu olmaz, bit duramaz! Kaybolmaz, kalabalıkta, karanlıkta, buluşma yerinde görülmeme riski bulunmaz. Kel adam referans gösteren değil, referans olandır; “şuradaki kel adamın yanında sağa gir, ikinci apartman” gibi…
Kulübe üyelik nasıl gerçekleşiyor?
İki adet cepheden foto ile tepeden ve arkadan çekilmiş bir güvenlik kamerası (iş yeri, market, havalimanı) kaydıyla başvuruyor. Az Kellik şubesinde kafa yoklaması yapıldıktan sonra da kulübümüze kabul alıyor.
Uluslararası arenaya çıkmayı düşünüyor musunuz?
Çıktık bile! Nasipse bu yaz Keloğlan çikletlerinin sponsorluğunda Avrupa turnemiz var. Yakında da İsviçreli bilim adamlarının gözetiminde savunma sanayinde çığır açacak bir deney gerçekleşecek. Times Nehri kıyısında bin kel birleşip parlak kafalarından yansıttıkları güneş ışınlarıyla Kraliyet deniz filosunu yakmayı deneyecek…
Etkileyici… Son olarak, kelliği neye bağlıyorsunuz?
‘Cevher olan yerde ekin bitmez’ derim, nokta!
Nokta…

Halime Gürbüz

 KADINLARI MUTLU ETMENİN YOLU 
 01. Saçlarını okşa,
 02. Yücelt,
 03. Şımart,
 04. Gözlerinin içine bak,
 05. Geleceğe ait planlar yap,
 06. Dil dök,
 07. Yalvar,
 08. Destek ol,
 09. Yemeğe götür,
 10. Alışverişe götür,
 11. Tekneye bindir,
 12. Güldür,
 13. Zeka oyunları yap, Yazının tamamını oku »

Yaramazlığının tavan yaptığı noktada dört yaşındaki azman yeğenim oda
cezası alıyor… Büyük bir öfkeyle odasına gidiyor. Uzunca bir zaman sesi
çıkmyor, uyuduğunu düşünüp sohbete dalmışken sesleniyor ”Gardiyaaannn,
sütümün saati geldi. Sıcak olsun, kakao da koy içineee… ” 
  
 
Hastanenin “Tıbbı Atık” bölümünde görevli; turuncu tulumlu, sırtında
kocaman tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin olan yaşlı adama asansör
beklerken: “Ayyy tipe bak valla tam bir tıbbi atık.” diyerek laf atan
yapay zekalı kişi benim ablam olur. Bunun üzerine ablamın şişman olduğunu
görüp, “Yük asansörü öbür tarafta, burada boşuna bekleme.” diyerek cevap
veren eli öpülesice kişilik ise tıbbi atıktır. 
  
 
2,5 yaşındaki yeğenimin sütyen görünce verdiği tepki: “Aaaa, meme külodu!”  Yazının tamamını oku »

Laz banka muduru Rusya’ya geziye gitmis ve bir lokantadan iceri girmis. Siparislerini verdikten sonra
birde bakmis ki karsisinda afet bir hatun surekli kendisine bakiyor. Davetkar bakislarla hatunu masaya cagirmis, hatun gelip masaya oturmus. Ancak ikiside birbirlerinin dilinden anlamiyormus.
Hatun cantasindan kalem ve kagit cikarmis ve kagidin uzerine sigara resmi cizmis.
Bizim laz mudur hemen sigarasina davranmis, kadina ikram etmis. Hatun daha sonra kagidin uzerine
kadeh resmi cizmis.. Bizim  ki hemen garsonu cagirmis ve en iyi saraptan siparis vermis.
Hatun bu sefer de kagida ev resmi cizmis yanina da 100 dolar resmi cizmis.
Bizimki icinden :
- ‘Ula kariya bak, haçan banka muduru oldugumi anladi konut kredisi isti..”  : )

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni…
………… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… …..
Oğlum bu Eminönü’nden geçer mi?
- Yok teyze biz Taksim’e çıkıyoruz.
- Hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim.
………… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… …..
Yolcu:
- Abi Heykel’e çıkıyo mu?
Şoför:
-Yok abi, yanından geçiyo. Yazının tamamını oku »